MiNap Online

Agytakarítás
Szabados Gábor rovata (18.)

Kórház a város közepén
(Vészhelyzet)

Titkárnő: Igazgató-főorvos úr! Igazgató-főorvos úr! Nagy baj van! Itt vannak a mosodások. Most telefonáltak fel a portáról, hogy áttörték a kordont, és magát keresik.

Igazgató-főorvos: Hogy jutottak be?

Titkárnő: Kimosott köpenynek álcázták magukat. Mi legyen?

Igazgató-főorvos: Mennyivel tartozunk nekik?

Titkárnő: 165 millió és 432 ezer forinttal.

Igazgató-főorvos: Fizetünk.
Titkárnő: De hát miből? A kórháznak nincs egy fillérje se.

Igazgató-főorvos: Ketten összeadjuk. Egyelőre előleget kapnak. Kétezret. Ki van mára előjegyezve?

Titkárnő: Takács főorvos, a sebészeti osztály vezetője 9-re jön. Tűt és cérnát kér.

Igazgató-főorvos: Nincs. Adja oda neki a tűzőgépet.

Titkárnő: Nincs bele betét.

Igazgató-főorvos: Akkor adjon gémkapcsot.

Titkárnő: Színeset?

Igazgató-főorvos: Honnan telik nekünk színesre? Meg ne tudjam még egyszer!

Titkárnő: Negyed 10-kor konzílium.

Igazgató-főorvos: Miről döntünk?

Titkárnő: Hogy miből javítsuk meg az elromlott röntgengépet.

Igazgató-főorvos: Javaslat?

Titkárnő: Hitel felvétele.

Igazgató-főorvos: Senki nem ad.

Titkárnő: De, igen. A sógornőm ismer egy uzsorást, az ad 20 százalék kamatra.

Igazgató-főorvos: Nem is rossz.

Titkárnő: Napi 20 százalék. Biztosítéknak pedig az igazgató-főorvos úr családi háza.

Igazgató-főorvos: Rendben. Tovább!

Titkárnő: Kapcsolom a szülészetet. Adom Galga főorvos urat.

Igazgató-főorvos: Halló! Szervusz! Mi újság?... Hogyhogy elfogyott az ezévi finanszírozási keret a szülésekre? Hány gyerek néz ki az év végéig?... Az sok. Oldjátok meg... Aki bírja, tartsa vissza. Akik pedig nem, azoknak az újszülöttjeit osszátok be hetes csoportokba... Úgy könyveljétek el, mintha egy-egy szüléssel hetesikrek jönnének a világra... Jó, legyenek nyolcasikrek.

Titkárnő: Megérkezett Takács főorvos úr a sebészetről. A gémkapcsokért.

Igazgató-főorvos: Jó. Mondja meg neki, hogy ezentúl a műtétek mellé minden női páciensnek ajánljanak egy mellplasztikát is.

Titkárnő: De hát arra nekünk miből futná?

Igazgató-főorvos: Ne legyen csacsi. Az nekünk nem kiadás, hanem bevétel.

Titkárnő: Zseniális! Mi legyen a villanyszámlával? Az áramszolgáltató kezd türelmetlen lenni.

Igazgató-főorvos: Beszélek Pakssal. Ott dolgozik az unokaöcsém. Hátha kapunk forró dróton. Addig pedig tekerjenek intenzíven a kerekesszékeseink.

Titkárnő: Igen, de akkor jobban megéheznek. Mit adjunk nekik?

Igazgató-főorvos: Étvágycsökkentőt.

Titkárnő: A gyógyszerbeszállítók is erősen nyugtalankodnak.

Igazgató-főorvos: Nyugtatót nekik!

Titkárnő: Nem veszik be. Senkinek.

Igazgató-főorvos: Mondja meg nekik, hogy nekem bevehetik.

Titkárnő: Kardos doktor most szólt ide, hogy az éjjel önkényesen befeküdt hozzájuk egy illető, aki három éve vár térdprotézis-műtétre.

Igazgató-főorvos: Végtelenül sajnálom, de nem operálhatjuk meg.

Titkárnő: Nem is kell. Megoperálta magát.

Igazgató-főorvos: Tartsák itt, amíg csak lehet. És adjanak neki műtétre várókat. 

Titkárnő: És ha azokat nem akarja megoperálni?

Igazgató-főorvos: Hivatkozzanak a hippokráteszi esküjére.

Titkárnő: Nincs neki. Nem orvos.

Igazgató-főorvos: Azonnal eskessék fel!

Titkárnő: És ha ellenőrök jönnek?

Igazgató-főorvos: Őket is felesketni! Vagy megműteni! Mi van a fűtésszámlával?

Titkárnő: Megoldottam. Nem vettem át. Azt mondtam a postásnak, hogy a címzett ismeretlen.

Igazgató-főorvos: Ügyes. Apropó! Hol tart az új cégbejegyzés?

Titkárnő: Még pár nap. És a kórházunk levegőhöz juthat. Amikor végre sikerül papíron áttenni a székhelyünket a Kajmán-szigetekre.

Szabados Gábor